Y... ¿ahora...que hago?

Y ahora que ya no estas... me quedo con todo lo tuyo, no sólo con lo malo, sino también con lo bueno. Sabías que yo volvería a ocupar tu cuerpo, y pensaste que era bueno, era bueno porque tu tambien creías como yo. Pero ahora... ¿el amor? dejemoslo, no quiero pensar en él.
Sabes tan bien como yo, que ambas creíamos que no podía haber nada que ni él ni yo pudieramos solucionar.
En el fondo amiga me duele mucho que no estes aquí, ahora entiendo tus consejos, tus preocupaciones y tus luchas.
Intentando analizar todo lo ocurrido puesto que cuanto más lo asimilo más inverosímil parece hay una cosa que me duele en el alma (aunque yo no se si tengo). La fuerza, ese "Creía que eras más fuerte, vaya, fíjate, no es tan fiero el león como lo pintan". Ahora sé que ya no puedes serlo, pero cuando te veo por las noches reflejada en el espejo, te juro que intento volver al éter y quiero quedarme allí contigo, abrazada a ti, unidas para siempre, pero hay algo que no me deja atravesar esa barrera... si, amiga, ambas sabemos lo que es y aún así somos tan estupidas que no podemos hacer nada.
Me da rabia cada vez que oigo en tus recuerdos esa frase, ¿Es que se trata de hacer daño dependiendo de la fuerza?
Mariah, creo que tu ya habías sufrido mucho en tu corta vida como para poder decirte eso, y la impotencia que me crea oir eso dentro de tu mente cada vez que te veo en el espejo sentada mirandome y dandome fuerzas y ánimos para luchar... sinceramente creo que no te lo mereces.
Ser capaz de dar la vida por amor, Mariah eres especial y vales mucho, muchisimo, ¿porqué te has ido de mi lado?
Ahora ya no puedes volver, y ya no puedes darme tu consejo, no se que hacer. Si seguir, si volver, si encontrarme contigo... tu solamente me miras y me ves, a veces me sonries y otras al verme llorar, lloras conmigo.
Entrar en tu mente y en tu mundo no ha sido nada fácil, la presión es latente en todos los sentidos, desperdiciar un minuto es perder todo por lo que tu has luchado y hay cosas que ya no se pueden hacer y por las que no se pueden seguir.
En estos momentos yo intento mantenerme delante y hacer por lo menos algunas cosas... ¿enserio, como lo conseguias? Ahora mismo me siento vacía, pero tal vez, quizas, se de cuenta.
Te acuerdas de las historias que terminaban con la muerte por amor: Romeo y Julieta, Piramo y Tisbe, Hero y Leandro, Eros y Psyque... son historias que marcan el amor constante incluso más allá de la muerte.
¿Recuerdas aquel poema de Francisco de Quevedo? Seguro que si, y si ahora mismo pudieras oirme te lo recitaría en medio de esta noche de luna llena para que pudieras vagar por tus recuerdos y vivir de nuevo.

"Amor constante más allá de la muerte"

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora a su afán ansioso lisonjera;

Mas no, de esotra parte, en la ribera,
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
Venas que humor a tanto fuego han dado,
Medulas que han gloriosamente ardido:

Su cuerpo dejará no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

Me preguntaron por ti, aunque supuse que ahora ya se referiran a mi, todavía no me acostumbro al nombre, ni al dolor tan fuerte que no se como describirlo, es algo que no me deja pensar con claridad, que me hace llorar constantemente, que me recuerda al ser amado que no está a mi lado y que no quiere tenerme después de las promesas, no me deja respirar, no me deja comer... es un dolor agonizante que no me deja vivir. Sigo tu consejo, si, escribir en este blog que abriste, también le di la dirección, aunque eso no me lo dijeras tu... pero pensé por unos instantes que si quería saber de mi esto es lo más fidedigno, aunque puede que quizás lo más doloroso simplemente por el hecho de ser real.
No me he acostumbrado a estar tanto tiempo en el mundo sin poder volver al eter, la verdad es que me siento mal, es como si necesitara dormir para siempre, pero entonces si muriera ahora jamás podría luchar porque ya no quedaría aqui nadie y como ves sería rendirme otra vez.
Si, sería otro fracaso... otro más. No, no me lo esperaba, de hecho creo que casi nadie se lo esperaba.
En el fondo como ves todo esta bien, quiero decirte querida amiga que quiero que tu muerte no haya sido en vano, quiero luchar por ti y algún día nos reuniremos, te hecho de menos y espero que esta noche en mis sueños frustrados vengas a visitarme para darme fuerzas y recordarme que tengo que seguir por las dos.
También tengo muchas preguntas... y ahora cuando quiero que me las respondas ya no encuentro tu respuesta, sólo tengo el vacío, la muerte... eso si, luchare por todo lo que tu has luchado y no terminaré hasta conseguir todos tus propositos, por lo menos los que vayan desde mi parte.
No lo olvides amiga, te quiero y te espero cada noche en el reflejo sangriento de ese espejo para mirarte y sentir fuerzas... no, no solo fuerzas, tambien sentir amor.

La verdad es que lo siento, siento a ver sido un alma pasajera que se pasea por tu triste cuento.